SIN EVALUACION

Me parece terrible. Estuve en un nuevo trabajo a prueba para 3 meses y la jefa, la que toma las desiciones (porque tuve un montón de jefes/as), no le gustó mi perfil político y pues cerró el programa en el que trabajaba.
Hábrase visto que mujer más neandertal. Y pensar que mi lucha va para crear un mundo en que mujeres como éstas se den cuenta de lainequidad y desigualdad de género.
Hábrase visto, estaba super bien evaluada por todos(as) pero ella tenía la desición final.
Es espantoso, soberbio, mezquino, ruin y opresor.

Yo sigo convencida de mis opciones. Pero ahora con una cuota grande de deudas y de pronta hambre.

Joder!!!

Un temita a la mujercita para que se relaje.

y aqui aca... con la cara paralizá

Y bueno. Tanta cosa pasa debajo del río.

Lo que creí sería amor piola y para siempre a resultado una pasión con dolorcillos y orgasmos que son un endiosamiento a las sensaciones. ¿Que mas mezcla se puede pedir? Lo relativo, jactansioso, pusilánime, estúpido, es que me he enamorao.
Su cuerpo grandote y blando para mi es el nido de mis placeres y mis gustos por los olores y las humedades sabidas y no sabidas. El sobrecogimiento de mi cuerpo. Su mente media infierno y media jactansiosa de la vida que es mas y menos de lo que piensa, es la mente me enerva y me levanta día a día. Su ciencia de las cosas es mi ciencia, su fuerza a medias es la media fuerza que me falta y su .... .

Para adornar la cuestión recién dibujada en el lenguajeo debo decir que me ha dado una parálisis en la mitad de mi rotro. Más encima en el perfil que mas me gusta. Ugh!
Los médicos dicen: virus, cambio extremo de aire caliente al frio. stress, extrema sensación emotiva.... pues bien lo que sea me tiene extremadamente con la mitad de mi lenguajeo y la mitad de mi risa.
Es que me han matao.
Y esto va para meses.

ESE GUSTILLO

Muchas veces me he sentido atraída por perfiles masculinos que dentro del contexto de moda, son catalogados de "feos".

Quizas no sea curioso, puesto que mi gusto por los hombres en realidad no es una búsqueda de perfiles griegos o sacados de una revista holliwodense, sino más bien en sentir atracción por cierta cosa distinta que ese ser masculino pueda mostrar. Y no me refiero solo a inteligencia, que ya es dificil conseguir tanto en hombres como mujeres, sino que a esa cosa extraña y curiosa, que puede ser: una risotada segura,ostentosa y franca en medio de una reunión, una idea tonta que acreciente con infantilismo, un gesto se sorpresa ante la cosa más cotidiana, un desvergonzado gesto en medio del espacio más formal.

Conozco a varias mujeres que les sucede los mismo. Obviamente existe una cultura de medios que nos hacen por fuerza entrar en el gusto de hombres y mujeres que demás está decir como son, sin embargo creo es más fuerte esta cosa instintiva y animalezca que fuerza con más brío los sentidos.

He acá una pequeña lista de perfiles envueltos en cuerpo, que de una u otra manera están dentro de ese gustillo que me para los pelos.

nota aclaratoria: no comparto ni idea política, ni principios de estos seres, solo ese gustillo mencionado en el post, que alguna vez descubrí en ellos en algun hecho o entrevista. Y Ojo, hay muchos que ni siquiera pude encontrar.

.

Y él, pues el mejor...

VICKY CRISTINA BARCELONA

Un cuento de hadas pero con metodología de fábula.

Hay príncipe encantado, hay mujer que sueña, hay amor entre medio con romanticismo, viajes, tragos, comida y cultura de Barcelona ¿Qué más?


El director Woody Allen, una película con 4 premios, 3 de ellos para Penélope Cruz. bravo Penélope, una actriz tremenda en lo que aparece.



Para Woody Allen, Barcelona fue un personaje principal más y se nota. Una ciudad que maravilla por lo que tiene y por lo que acontece.

¿Porqué un cuento de hadas para mi?



La verdad es que debemos cambiar lo que las mujeres ahora vemos como príncipes encantados y que no vemos más allá que la lucra de poseerlos. Estamos ya hablando desde un enfoque de derecho que las mujeres nos hemos ganado a costa de sangre y victimización.




Pues un príncipe ahora es digamos, puede ser: un artista. ¿Español? Mejor!!! Un artista incomprendido viviendo en una casa españolísima repleta de arte. Noctámbulo, atrevido, innovador en la cama, inseguro a morir, con traumas, con dinero (por supuesto) y guapo.






¿Las mujeres que buscan estos príncipes? Pues: autónomas, independientes, frías, calculadoras, con el arte como un hooby vergonzoso, sin saber lo que quieren pero muy segura de lo que quieren. ¿Que sucede al encontrarse estos dos?

Pues vean la película.

Obviamente no es un final con matrimonio y pajes, ni palacio inmenso con damas de compañía, ni corcel mágico llevando al mundo de la felicidad. Pero las mujeres eso lo sabemos muy bien y corremos el riesgo.

Sabemos que el final real para todas es un aburrídisimo marido, pensante siempre de como obtener recursos para la empresa del matrimonio, sin arte en el arte de amar en la cama, sin esa locura hirviente en las venas para todo lo que emprenda amorilmente y demasiado seguro y testarudo de su vida.


Celebro además haber descubierto de su banda sonora a Giulia y los Tellarini, es maravillosa.

SABANAS

Oficio mi cuerpo al lado del tuyo,

las sábanas frías me hacen dudar si acaso esta noche habrá un encendido eléctrico en mi piel.

Me miras a los ojos y buscas mi boca con tu lengua y tus labios, haciendo ese gesto que sabes, sabes muy bien me provoca, me encorva la espalda, me suaviza la caricia y me acelera el respira. Tu sabes muy bien como hacer ese gesto.

La sábana no se en que momento ya se entibió y tal como tu sabes tus manos comienzan calientes a cubrirme en caricias toda la espalda. Levanto mi cabeza y plazco solo las caricias, tu aliento que me busca un beso mojado y tus piernas que buscan perderse en las mías.

Me giro y en ese movimiento que es como un regalo solo para mí me empujas suavemente con tus caderas duras y ritmicas en el vaivén de un baile cálido y seductor.

No puedo frenar mas el no tener tu aliento frente a mi, el no tener tu lengua enredada en la mia, el no tener tu vientre quemante en el mío, el no tener tu rostro que me sabe a embriagado, a borracho a ido cuando te entregas con todos tus sentidos a mi.

Me vuelvo en vuelo y busco nuevamente tu beso que ya no le basta mi boca. Buscan mis pechos, mi cuello, mi rostro y mientras tanto yo busco tu elemento. Me entrego a él y un gemido ahogado lo estiro al techo y ya no se donde están las sábanas, ni el frío del invierno, ni la humedad del lugar.

Bailo sobre tu cuerpo apretando entre todo lo que pueda tener, tu regalo que me regala regalos.

Olfateo tu piel, deliro con tu olor y tu humedad fogosa y me estrello con lava que hemos creado entre lo que queda de la cama.

Luego me entrego a ti y dejo que hagas lo que quieras, yo ahora me voy en vuelo hacia el nacimiento del sol... por un rato.

FORMULA PARA VOLAR

Inténtelo... yo ya les cuento.

..............

Ya se me viene otro día con el silencio a cuestas,
viene bajando del sol amanecido y borracho y mirándome fijo.
Se come mi lengua y muele ms dientes
para que las palabras no tengan elemento para cargarse de poder.
Observo como coloca su cara de inocente
y creyendo que me pilla desprevenida
me entierra su cuchillo por mis pulmones
para no tener aliento suquiera a un susurro.

Se viene el silencio y me mata la letra,
me mata el suspiro y ahoga tu nombre.

Me dejo morir lentamente y mueren las palabras
que están revueltas con mi sangre y mi humedad matriztica,
y el dolor me consterna y me quebra la espalda,
me muerde los pechos y me vulnera mi poder,
el poco poder.

El silencio mata además tus palabras,
ya no las escucho ni las veo,
no las huelo ni las río.
Silencio maldito que me me hiela de con su ruido helado,
con su mueca vomitiva y estiercolizada,
silencio fúnebre,
muérete.

AHORA SÍ QUE SÍ

Cuantas veces han dicho esto?
Cuantas veces han escuchado esto?

Antes de decir o explicar que es lo que no ha sucedido, queda en esta frase , el "ahora sí que sí", una irresponsabilidad, un hecho que no resultó.

Ahora si se repite por más de enésima vez pues...

Existe la libertad de decidir cuántas veces podemos intentar de nuevo y de nuevo algo que no nos sale a la primera, a la segunda ni a la enésima vez? o acaso hay un limite que nos dice, "para ya!, no hay vuelta atrás!!!".

Un límite que puede ser una enfermedad, la cárcel, la locura, la muerte.

Corro el riesgo,
me tomo de esa libertad y me digo y grito.

A H O R A

S I

Q U E

S I

Pero no quiero morir....

OTRA NOCHE

Sube los escalones de dos en dos hasta llegar a la puerta de su dormitorio. Aún en su pelo lleva el aroma del pasto húmedo en el cual retozó su cuerpo a medio vestir junto al cuerpo de ese hombre que le plació hasta la punta de los dedos.

Sube de dos en dos y llena de energía da giros y giros como una bailarina escapada de una caja musical. No hacen falta acordes ni cuerda, la energía le llena y la sacude hasta dar saltos y emitir gritos en el pasillo antes de entrar a su dormitorio.

Da un profundo respiro y una sonrisa se le escapa hasta mover su cabeza en un eterno vaivén mareador y sabroso. Abre su puerta y de un salto llega a su cama. Huele y huele sus brazos, sus manos, sus pechos, su ropa, tratando de encontrar el olor a humedad que quedó del cuerpo de aquel. Si pudiera encogerse más aún olfatearía su sexo pero como no puede, pasa sus manos y comienza a saborear en su boca el sabor de lo que fue, una noche estertora y caliente de sentidos despiertos como hacía tanto no había experimentado.

Poco a poco va dejando su búsqueda frenética y la tranquilidad empieza a invadir su cuerpo. Mira hacia el techo y la penumbra fria de la noche le avisa que el calor pegajoso ha pasado y la humedad comienza a enfriar. Siente su cuerpo frìo otra vez, tal como antes y su venas dejan de latir.

Se levanta de su cama y se desnuda. Coge un cepillo y lo pasa por sobre sus cabellos, retirando la paja que ha quedado del momento y comienza a alisarlo con contemplación.

Se acerca lentamente a su espejo que calza toda la pared frente a su cama y baja la mirada observando sus pies pálidos y frios que le sostienen desnuda sobre la alfombra azul.

Adivina la posición de su espejo y cuando ya imagina estar frente a el, lentamente levanta su mirada buscando la forma de su cuerpo... y no la encuentra. Busca sus piernas, su vientre, sus pechos, su rostro y nada aparece. Entonces su mano pasa otra vez por sobre sus labios, intentando ver si acaso el movimiento se refleja, pero nada. Solo consigue limpiar la humedad de sus labios y antes de limpiarse mira su mano húmeda y roja. Vuelve a saborear ese color hasta su última gota y cierra los ojos.

Levanta sus ropas sucias de sangre desde el piso y las deja dentro de un cajón en la que las guarda no sin antes terminar de olerlas.

Se aleja del espejo y se acerca a su ventana. El frio le hace temblar mirando la noche que hace rato, hace meses, hace años, es el único paisaje que observa cada vez que despierta.

Ha sido una noche placentera. Ha vibrado con aquel que le prometió amarla para siempre y que no pudo esperar a tocarla y desearla, que le bastó el pasto del parque para amarla, húmedo por la noche, aún así sirvió de alfombra para tenerla con todo su cuerpo.

Ella y su naturaleza respondieron. Con vehemencia, con lujuria. Entregándose entera y pidiendo todo y más.

Ella en medio de su orgasmo no pudo contener el deseo y la sed y sus dientes se clavaron en él, reteniéndolo como a un pequeño ciervo. Succionando con avidez la sangre que palpitaba más que nunca en su cuello prendido en el deseo.

Una, dos, tres y más succiones. Hasta quedar extenuada.

Ahora contempla su recuerdo reciente con ternura. La pasión ha enfriado.

Descansará apenas lleguen a su ventana los rayos de la mortal mañana y se cubrirá de noche, mientras llega la noche.

Espera tener tanta suerte como esta noche.

Y de pronto

Una mañana heladísisima de otoño me hace levantar mas temprano que de costumbre.

Salgo de mi casa sin ánimo manejando y teniendo de paisaje a mi alrededor, empresas de metal, humo, autos corriendo para llegar sin atraso a sus rutinas, ruidos metálicos, bocinazos...

y de pronto

aparece entre todo ese monstruo de movimiento ruidoso y son armonía... este HUMEDAL.

Salgo de la fila tonta de quienes circulamos por la carretera y me estaciono a fotografiarlo. Doy un respiro profundo, me pinto de su verde que apenas aparece entre la bruma matutina y me siento regalada.

Luego todo sigue igual.

TUERTOS

Ambos se reunen como si fuera todos los días, pero no lo es. Ambos se entregan a tarde anochecida con una actuación de quienes aman con cobardía, con ojos tuertos y hacen que nada ha pasado y como que otra tarde llega para ser comida con un trozo de pan y un café.

Ambos se preguntan como fue el día mientras miran la espuma del café, sabiendo ambos que quieren hurguetear en el otro si acaso hay una pizca de pesar por que ya no es como antes.

Ella fue al cine, una buena película le comenta, sí, italiana, finales de los sesenta, un hermano fascista y el otro comunista, un drama pero tambien una comedia. "Mi hermano es hijo único".

Pero no le cuenta la tristeza que le invadió caminar las calles solas hasta el cine, extrañando su mano bajo su poncho y su caminar guiando el de ella. No le contó que se avergonzó de sentarse sola ante la gran pantalla gris comiendo el maní dulce que tragaba como si fueran granos de hielo con aristas heladas e hirientes. No le contó que la mitad del guión entró en su cabeza convencida de ser un buen argumento pero que la otra mitad estuvo desvariada pensando en lo que pasa.

Y tu como estas. Bien pero con alguno pequeños problemas, le contesta. Mientras dibuja en un papel algo importante y señala que es más importante su trabajo sobre la hoja que contarle el porqué de sus pequeñas tonteras.

Ella quiere insistir pero recuerda que aun cuando se hacen los tuertos en una cotidiana tarde anochecida que de cotidiana nada tiene, se traga su derecho a saber que le pasa recordando que ya no es como antes.

Avanza la tarde y el pregunta si acaso debe partir a su casa. Ella responde que sí. Que le dejará en la puerta de su casa, que nada costará llevarlo en el auto.

Avanzan por el corto espacio mientras en la radio ella es sorprendida en la banda sonora que ha escogido para su ida sola al cine. Un tema nostálgico, rayero, tristón.

Quedan detenidos ante la puerta que los separará otra noche y el enciende su tercer cigarro de ese momento.

Ella lo mira con ganas de besar su boca, de contenerle los ojos para que la miren solo a ella, de abrir sus brazos para sentir ese calor de su cuerpo ancho y goloso sobre su espalda. Mierda, sí que ha hecho frío en la cama estas noches desde que el ya no está.

El fuma y de su humilde promesa dice que ya no sucederá mas, que esta vez lo controlará. Y cree que todo puede girar porque su frase ha salido como siempre, tan humana, tan creíble. Y su cabeza lo cree, su corazón.

Ella sabe que lo mismo sucederá. Ya sabe lo que es caer en la decepción, en el miedo, en el abandono, en creer otra vez para otra vez no creer.

Afuera llueve y la banda sonora cae en un tema que el quiere repetir. Apreta el botón y lo busca de nuevo, "Déjame decirte algo" . ¿Lo has escuchado? dice el. Ella miente y dice que sí. Entonces no sabe si su intención quizas fue que el tema fuera importante para el momento o bien fue un recuerdo personal.

Ambos se despiden y mientras ella vuelve a su fria cama sube el volumen del tema y hurguetea entre la letra alguna señal.

¿Y mañana?

Ninguno dijo si habrá una tarde tuerta con un café al menos.

Queda de él promesa de que ahorá sí ya no mas.

Ella sabe que el no podrá.

Murió un grande. Benedetti.

Benedetti ha muerto. Y me entero de casualidad mirando titulares de diarios vacíos. ¿Como es que así me entero de la muerte de un grande'

Mi primer libro de amor regalado fue de Benedetti, la primera poesía revolucionaria que me desosegó fue de Benedetti. El primer cuento inaudito que me leyeron a viva voz fue hace poco y fue de Benedetti. Y me entero así como si hubiese subido el precio del pan o como si Obama hubiese bailado tap en un programa reality. Como una noticia cualquiera y sin espacio al asombro.

¿Y si Dios fuera mujer?

pregunta Juan sin inmutarse, vaya,

vaya si Dios fuera mujer

es posible que agnósticos y ateos

no dijéramos no con la cabeza

y dijéramos sí con las entrañas.

Tal vez nos acercáramos a su divina desnudez

para besar sus pies no de bronce,

su pubis no de piedra,

sus pechos no de mármol,

sus labios no de yeso.

Si Dios fuera mujer la abrazaríamos

para arrancarla de su lontananza

y no habría que jurar

que la muerte nos separe

ya que sería inmortal por antonomasia

y en vez de transmitirnos SIDA o pánico

nos contagiaría su inmortalidad.

Si Dios fuera mujer

no se instalaría lejana en el reino de los cielos,

sino que nos aguardaría en el zaguán del infierno,

con sus brazos no cerrados,

su rosa no de plástico

y su amor no de ángeles.

Ay Dios mío, Dios mío si hasta siempre

y desde siempre fueras una mujer

qué lindo escándalo sería,

qué venturosa, espléndida, imposible,

prodigiosa blasfemia.

Mario Benedetti.

La promesa

aprete play por favor, es necesario

"Prometo y es real, que esta noche te amaré entera.... "

Me dice él en el teléfono, y...


Al terminar la llamada cierro los ojos. Junto mis piernas apretando mi sexo y contengo la respiración para hinchar mis pechos y endurecerlos, imaginando como con solo sus ojos mirando con lujuria, me desnuda en un rato y me sostiene como si fuera lo único que existiera para su placer.
Me muerdo los labios y arranco imaginariamente su húmeda lengua en una succión profunda y bárbara conteniéndole poderosamente su boca.
Me toco los pechos y están duros de solo imaginar como los sorberá sin dejar de mirar mis pupilas que seguramente estarán dilatadas de sopor.

Se me viene su olor desnudo y sofocante y mis manos tocan mis piernas mientras aun estoy sentada en mi escritorio, en mi espacio laboral, recien terminando su llamada telefónica, recien terminada su promesa, y me palpo hasta llegar a mi entrepierna que está cálida y húmeda, inquieta y viva.

Sé como será esta noche, entre las sábanas frías de este otoño. Su cuerpo será mas caliente que todo y se inquietará con los vaivenes que nos haremos mutuamente, con la danza de nuestros vientres que intentarán tocarse a toda costa, despejando sábanas y almohadas, conteniendo la luz para no dejar de mirarnos, todo.

Así será, lo sé... así será.

PD: la historia termina, aunque no lo crean con...

el encuentro en la noche y:

El: "Bueno amor, esta noche me quedo en mi casa, nos vemos mañana. Un beso"

¡PLOP!

CICLOS

Y que pasa cuando te levantas y la ducha no saca las celulas muertas de lo que corre por las venas. Y el pan en el tostador no emite el olorcillo gustoso de otras mañanas. Y el correo no trae ninguna invitación interesantes, es más, te escribe gente que jamás has visto y envía un "corta y pega" de una noticia del calentamiento global (y ya no me interesa).
Y la casa recien ayer brillaba de orde fengushiano y hoy, húmeda y tosca, me recuerda que ademas de mi trabajo de las tardes está el de cuidar esta casa que ya me pesa.

Y las amigas y los amigos que antaño llamaban para una nueva locura nocturna de vino y música en medio del lenguajeo ya no llaman, porque según ellos tengo "un dueño".

Y que pasa cuando respiro intensamente y me duelen las manos de no saber que hacer respecto a lo que nunca aprendí a hacer.

El ciclo de un bajón, un bioritmo que me sujeta el espíritu porque es mi turno de sentirme mal ¿por haber nacido en cierta fecha?.

Confieso que estoy sintiendo un cúmulo de aguantes que va a explotar. ¿Cómo? ....

Quien podría decirlo.

Pero me está apestando, me acelera la imaginación, me hace estar "chora", me pica hasta la lana en la piel sin ser alergica.

Ciclos.... bah!!!

¿Y los/as responsables?

PUES SÍ.

Pues sí, volví.
Varios meses media atontada por los desvaríos del amor, que creo son legítimos. Ahora me viene, después de esta experiencia que todavía vivo, pero más reposadamente, la gana de escribir y leer a otros/as.
Harta cosa bajo el puente y esperando a quedar sin trabajo este fin de año. Aún no me pongo las pilas para buscar otro nuevo, la verdad de las cosas es que las cosas fuertes me las tomo esperando a que llegue el extremo. Respondo en presiones extremas y creo no será la excepción esta vez.

En esta cosa de amor, que se ha reposado, creo que le viene a toda relación después de los 7 meses no?. Eso explican los entendidos, (si es que pueden ufanarse de expertos aquellos que husmean relaciones sin estar en ellas).
Creo ser una buena mujer. No le he mentido. Le amo y le respeto.
Algunas cosillas han surgido que se colocan en medio de nosotros pero lo bueno de esto es que inteligentemente y tranquilamente estamos tratando de resolver. Y si salimos de esta pues todo bien.

He perdido mi manía por el cine pero ya la estoy recuperando. Estoy más melomana que antes y con descubrimientos maravillosos. Y por fin me dispuse de hacerme socia de una bilblioteca y leer. Por ahora un bets sellers de una autora bastante discutida pues escribe la facil novela que se pega en el lector. Me refiero a Isabel Allende. Buieno, peco de eso entonces. Lectura facil.

Pues sí. Acá de nuevo. Sin rostro, sin huella digital, sin piel, sin ojos. Pero autenticamente yo.

Les dejo un tema que me embriaga de sosiego y que me hace oler y acariciar a ese hombre que a robado mi piel, mi sangre, mis pupilas, mi lengua, mi pelo, mi espacio.

HUY !

Ya más de un mes sin escribir. Sin saber quer ha pasado con la pena de mi amigo marco polo y con aquellos/as que les recuerdo, no se crean.

La verdad de las cosas es que el amor me vuelve floja. No he tomado teclas para escribir ni de mi, ni de lo que me pasa, pero aun me quedan fuerzas.

Esta cosa es la que me molesta de estar en esta situación poco creativa y demasiado sedentaria en el aspecto de mover la mente para ordenar y destapar visiones. Por ahora dependo de sus visiones y de mi orden desordenado de ver las cosas y que puedo retomar. Huy¡

Y bueno, que se puede hacer con el amor, si es cosa de "el".

Ha llegado el pleno verano y cumplo el sueño de irme a la montaña apenas un par de dias, pero aún asi contenta. Aspiro a tomar un mate o café muy cargado en una mañana fría de montaña y pensando entre colores y visiones nuevas.Una muy buena amiga me ha invitado para benevolencia de mi pobreza. Les cuento, me han asaltado en mi auto y me han quitado una millonada (para mi, todo mi sueldo y ademas dinero de mi trabajo), mis tarjetas, cheques. Con esto he dicho adios a mis vacaciones por largos dias y desconectada de todo. Y bueno. sigo re-volviendo y volviendo.

Es lo bueno de esto no?

REFLEJO BIOLOGICO MENTAL

Busco mi imagen en el reflejo de la pantalla

y no es la que quiero.

Tanto me amo nena y aún no soportan cuánto.

Pero no quiero ser una perdedora

en este bosque de monos y monas,

la cosa no era así como lo habías planificado.

Subes los peldaños y los plazos de hacen más dificiles nena.

Se que se los cielos cuelgan fósiles y no serpentinas,

se que de los espejos se reflejan verdades y no sueños cerebrales,

pero te quiero nena

y la verdad es que no quiero matarte.

Te salvaste de la muerte y esperas la misma suerte?

Soy quien te ama nena,

no un dios.

Baja de tu podium en que todo se planifica

y baja al revoltijo de fuerza que te desafíapero facilemente.

Ven nena, no me mates ni te mates,

deja tu soberbia del día y muestra la que tienes para la vida entera.

Quieres demostrar que eres perdedora?

Pues no falta mucho para que convenzas.

Sal de ahí y sobrevive tal como dice tu saludo.

Baja, huele,mira tu reflejoy atina.

No te mates, no me mates

Te amo nena.